決意表明

変な時間に起きてしまった…… 

なんだかすごく眠くて眠くて、本も読めずに吸い込まれるように寝てしまったけど寝るのが早すぎたのかな

そして突然ですが、私一人暮らしをしようと思います。

2、3年前にもしようとしたんだけど、その時好きな男に「え、実家にいられるなら絶対出ないほうがいいよ」と言われ、普通に「そうか！」となってやめた。(意志弱)

でも今回はもう親にも話した。

すっっっごく色々不安だけど、多分考えるよりもやってしまった方がいいなと。今あれこれ考えたところで、考えてもみなかったことに悩むかもしれないし（笑）というかそういうことの方がずっと多いんだと思う。

…多分めちゃくちゃ聞かれるので書いておきますね。「今のタイミングで一人暮らし？同棲じゃないの？」と。笑

私も実際、いけるのならもう一人暮らしすることなく実家から嫁にいきたいなと思ってはいたんです。その方が貯金は出来るだろうし。だがしかし、私は今、「生活」のスキルがほぼゼロの状態。

一人で暮らしたこともない人が、誰かと一緒に暮らしたところで、自分の出来なささに勝手に落ち込んでネガティブモードを発動する未来が手に取るようにわかる…  なら一回やってみるか、と。

なので別に一人で生きていく為のスタンバイとかじゃないです　私の気持ち的には（笑）

むしろ呆れられたくないし人間力つけとこ…みたいな。

どうなっても今後マイナスには働かないかなと。人生経験だよね。

私は自分でも自覚あるんだけど、今までの人生、特に不自由なくなかなかの温室育ちでやってきたと思う。生活に苦労とかしたことないし、一人で生きていくとどのくらいお金が掛かるかとかもこの年で知らないんだよね。

それから、何か打ち込める事がずっと欲しいなって思ってたんだけど、私ってやっぱりどうしてもどう考えても人生に大きな目標や、どうしてもやりたい仕事とかがなくて。

それまでの人生も今も、私のしたい事って「好きな人と生きること」しかなかったの。これを言ったらつまらない人間と思われるかもしれないなと、恥ずかしくて言えなかった（笑）

でも本当にそれしかなかった。

そして今まで私が好きになってきた人って

「好きでいる事」は出来ても、実際「今後の人生も一緒にいる」ということはかなり非現実的だったんだよね。正直、今の彼氏にとっては私が「非現実的な相手」なのかもしれないと思ったんだけど（笑）でも諦めないでいてくれているような気がするので、私も努力しようと。

そしたら「好きな人と生きる」ということは、そこにあるのは「生活」だなと思ったの。愛とか恋とかとりあえず置いといて、生活　だなって。でもそのスキルがないのよ。これは問題じゃない？理想実現の為の経験値がないから。

それに多分、私実家で悠々自適な生活をしているからこそつまらない事が気になったりしてるんじゃないかな…と思った。

他に悩む事がないんだよ多分。あ、待ってこれ前に好きな人が言ってた気がする（笑）実は悩みたいんだよ、それがなくなると悩む事がなくなるから困るという意識が働いているとかそんな内容だった気がする…

脱線してしまった。

でも多分そうで、要は暇だしめちゃくちゃ生活に余裕があるからこそ、言われてもない事が気になったり一挙一動に悲しくなったりしてるんだなって。

やりたい仕事とかもないし、いや、やってみたいことはあってもそれをするのには人生どこからやり直さなきゃなんないのよ（笑）っていうレベルだし、今の仕事なくしてもやりたいか？と聞かれるとそうでもないので

とりあえず一生懸命　生活　してみることにします。なんかめちゃくちゃブログのネタも出来そうだし(ブログ脳)

ざっと書くとそんな感じ。

何故、今？と思われると思ったから先に書いておいたよ（笑）

一人暮らしした暁には多分最初めちゃくちゃさみしいと思うから、何をしでかすかわからないスリルがありますな　自分でも未知数

思い立ったらすぐやりたい派なので、早く物件見にいきたいです。スーモって可愛いよね。