便所の落書き
寝る前に映画を1本観たんだけど寝る前に観る映画じゃなかった…なんてこった………
後味の悪い映画ばかり観てるから最悪な夢を見るんだろうか…今度から寝る前はコメディにしようかな…あとはなんか……ディズニーとか……もう震えあがっちゃった…
いやでもそういうトラウマ的な映画が好きだからどうしても観たくなる。しかしこれからはタイミングは考えようと思った。
あ、蕁麻疹はすっかり良くなりました
まだちょっと体はまだらだけど 今日も友人とビデオ通話するくらい元気になった
ビデオ通話って最初はちょっと恥ずかしいから、いつもの調子で喋れないかもなとか考えていたけどいざ始めるといつもと同じように声張って喋ってる自分がいた よく考えたらこんなことで恥ずかしがる自分ではなかった
突然だけどちょっと語りたいことがあるのでいいですか？
自分の思想についてなのでバーーーって書いてしまうと思う。とても読みづらい文章で理解しにくいと思うけど苦情は受け付けないから面倒なら読まないで。笑
友人と話してて、「なっちゃんはその時好きな人が本当に世界で一番かっこいいと思ってるの？誰よりも？？」って本当に不思議そうに聞かれた。
これについて私も真剣に意見を述べたいのだけど、答えはもちろんイエスなんだ。これって多分普通じゃないらしいんだけど、私の中では当たり前すぎる感覚で、むしろみんなは世界一かっこいいと思ってないで付き合ったり出来るの？と本気で思ってる。否定するわけじゃないよ。でも本当にわからないんだ。例えば今、この状態で私の大好きなハライチの岩井さんに告白されたとしても(こんな想定をするのは岩井さんに申し訳ないが)、私の心は揺るがない自信がある。
その続きで「純粋に、見た目だけ、顔だけで言ったら？」って聞かれたけど、好きな人の中身を知ってる以上 もうその時点で公平には判断できないと思うんだよね。中身も思想も知ってしまった上で、なんて世界一なんだろうって思ってるから。いや顔だけでも好きなんだけど顔だけでは好きにならないでしょ。だから例えば恋人抜きにして、いない世界として考えて、好きな顔は誰？だったら答えられる。でも恋人の存在がいる以上、私の世界では顔だろうと中身だろうと恋人より上に来る男はいないの。例え突然電話を切られLINEアンインストールされたとしても、3日未読無視されたとしてもね！！！！逆にさ、世界一かっこいいと思ってる人が他にいるという世界の中でよく別の人と付き合えるなって思うんだよ。私的にはこれ次元も関係なくてさ。「何々って作品に出てくる○○くんがこの世で一番、彼氏とデートよりもそっちが優先！」みたいな子いるでしょたまに。もうそうなるとすごい彼氏の方に同情しちゃう。ザ・余計なお世話なんだけど。笑
例えば自分の彼氏に超ーーーーーー推しの二次元キャラとかいたらすっっっごく嫌だ。恋愛感情とは別、って言うかもしれないけど私は何が違うの？って思ってしまう。ぶっちゃけ二次元キャラだから諦めて、代替案で私にしただけなんじゃない？とか思う。私みたいに壮大なカプ厨でセット売りじゃなきゃちょっと…みたいな推しか箱推しならわかるけど、異性の単体推しってもうその人に少し可能性感じちゃってない？って思うわけ。私に異性の「推し」がいないからそういう思考になってしまうんだけど…多分いる人から見たら「それは違う！！」っていう感じなのもまあわかる。でも自分の恋人だったらそこ割り切れる？あ、推しだもんね！好きとは別だもんね！その子の妄想はするかもしれないけど付き合いたいとかじゃないんだよね！って思える？思えなくない？私、彼氏がオタクじゃなくて本っっ当によかったって思ってる。オタクだったらたのしいかも！って思ってたこともあるけど、私そこまで自尊心保てないし、普通にしてたって自信がないのに好きな人にこの世ですごくすごく可愛いと思って大切にしてる女の子が他にいるなんて考えられない。そんなに余裕ないと思う。ものすごく焦るだろうな。それで多分、その子に寄せちゃう。髪も服もメイクも。でもその子にはなれなくて鏡の前で泣くね。見える見える。
例えば私が他に一番かっこいいと思ってる人がいるなら、その人が芸能人であろうと生きるステージが自分とは違っていようと、その人に向かうよ。次元だって飛び越える勢いで突っ走る。付き合えても付き合えなくても同じ。その存在を無視して他の人と付き合えないでしょ。でも恋人が世界一なんで。他にいないから恋人にしてほしいって思った。
重い、と思われるのかもしれないけど、別に私の中では重いわけじゃなくて普通で それが空気みたいな感覚なの。ごく自然。いやだから重いとか言われるのも実際結構腹立つんだよね（笑）私が重いんじゃなくてお前が軽いだけじゃない？？？？ってすごい思う。居酒屋のお通しで出てくるなんかよくわからん揚げたフワッフワの煎餅みたいな軽さだねって思うよ。
好きな人、しかも恋人、ってだけで完全なる特別枠なの。「世界は広いよ…？それでも世界一かっこいいの…？」(←ちなみにこの言葉にまっったく悪意はない) と言われたけど世界は広くとも私の世界は１つだもん
いや逆に、私ってすぐ世界一って言うから言葉に重みなくなってるのかな？
あ、まってでもそれ言う奴もすごい嫌いなの これちょっとすごい言いたい言わせて。長いよねこの記事。ごめんもう少しの辛抱だよ！
「あんまり言い過ぎるとありがたみなくなるよ」って言う奴。この意味不明理論押し付けてくる奴なんなの。お前の言う「ありがたみ」って何？好きな人から好きって毎日聞いてたらありがたくなくなるの？それって違うよね。毎日聞いてたらありがたくないって思うならそれはその人に見合う「好き」の気持ちが自分にないからでしょって思うんだけど。じゃあ何？記念日だけ大事なことを言えばいいの？そしたらお前はありがたみってやつを感じるの？その方が充分安っぽいけどな。お前も揚げたろか。はーーーごめんなさい興奮して書き殴っちゃった。
ていうか本当にこのブログって恋人が見ていいやつじゃないんだよ… いや本当に本当にこれだけは言いたいけどこれ別に恋人に私信で書いてるとかそんなんじゃまっったくなくて、なんなら序盤の忠告文のところで引き返しててくれないかなって思ってるんだよ…どうかこの長さに圧倒されて読む気が失せていてほしい。
でも思い付いたら書いておきたくなっちゃって止まらなかった。頭の中でバーーーって文章が出てくる時って書かないと後悔するから書いたんだけど早くも後悔しつつある
だけど私、友人にももちろん恋人が世界一ですってスタンス貫いてるし、一切謙遜もせず褒められたら全肯定するから
多分友人が彼氏に会った時に
(あ、この人が世界一かあ…)
(世界一の彼氏だ…)
(出た、世界一かっこいい恋人)
ってみんな思うんだろうなって考えると本当にかわいそう！って思う。それだけは本当にごめんと思ってる。勝手にハードル爆アゲられてるわけだからね。本気の同情。他人だから面白いけど自分の彼女だったら地獄みたいな内容って言われたの、今実感してる。
そうこうしている内に3000文字いきそう…これ最長記録かも…いや実際まだ書けそうなんだけどね…朝になったら冷静になってこの記事消してるかもしれない…そしたら幻になるな いやなんでこんな時間まで起きてるんだろう寝よう映画の内容すっ飛ぶくらい感情垂れ流したのでもう大丈夫だろう
